Se fossi Re d'Italia...

Facciamo un giochino: cosa fareste voi se foste nominati “Re d’Italia” (così senza alcun motivo, però con poteri assoluti su tutto e tutti)?
Ecco la mia lista delle priorità diciamo un programma per i primi dieci giorni di regno:

1)Ripristino con effetto IMMEDIATO della mai troppo rimpianta XIIIª Disposizione Transitoria e Finale della Costituzione Repubblicana e sua trasformazione in definitiva e immutabile: in due parole i Savoia fuori dai coglioni subito e per sempre.

2)Sostituzione obbligatoria dei nomi e cognomi degli ex-nobili italiani con patronimici dialettali legati al loro territorio: ad esempio poniamo che a Ripe (un paese a caso) ci sia un “barone” che si chiami, sempre per esempio, Alfredo Maria Olivieris De Cesari. Bene si chiamerà Mario de Tarpanella, quel cazzar’.

3)Dopo la trasformazione di tutto l’organico dell’esercito italiano in “Guardia di Finanza”, feroce operazione di controllo fiscale su tutte le aziende, i liberi professionisti, le finanziarie, le società immobiliari etc etc etc. Dopo un periodo concesso ai contribuenti per mettersi in regola con il fisco, diciamo una settimanella, scatterà il carcere per gli evasori. Pena minima 5 anni. Le caserme, lasciate libere dalla “neo-guardia di Finanza” serviranno per supplire la cronica mancanza di penitenziari.

4)Chiunque voglia lavorare facendo un mestiere con un nome inglese, tipo: account, copy, manager, CEO, CFO, managing director, IT developer, web-designer, web-master, art director, plant engineer etc etc potrà farlo solo dopo aver dimostrato di aver lavorato per un periodo di almeno 7 anni in una miniera di carbone (10 come manovale in un impresa edile)

5)Istituzione del Parco Nazionale della Sardegna. Demolizione di TUTTO QUANTO è stato costruito sulle sue coste fino a 60km dal mare.

6)Confisca del patrimonio di Briatore e di tutti i soci del Billionaire (che sarà raso al suolo e sulle sue macerie sparso del sale).

7)Eliminazione da tutti i menu del regno di tutte le pizze denominate “parmigiana” e divieto assoluto di unire in qualsivoglia maniera l’ortaggio “melanzana” con la pizza.

8)Cambio di cognome per Silvio Berlusconi e tutta la sua famiglia in “Savoia” (si applicherà pertanto la XIIIª disposizione della Costituzione di cui al punto 1)

9)Piantumazione di tutte le piste da sci con alberi di almeno 30cm di diametro (riferito al fusto).

10)Rogo degli impianti di risalita.

11)Limite dei centimetri cubici delle autovetture progettate prodotte e vendute a 1100.

12)Fine di TUTTI i privilegi della Chiesa Cattolica e delle altre religioni in base al principio secondo cui tutte le perversioni sono ammesse purché fatte in privato e fra persone adulte e consenzienti, quindi: Benedetto ci dispiace ma quei pochi chilometri quadrati ci servono (coi paracadutisti sul Vaticano chiudiamo la pratica in poche ore), poi ora di religione addio, insieme ai crocifissi dappertutto, l’ICI si paga (anche gli arretrati) e vi scordate l’8 per mille e tutte le altre prebende.

13)Divieto assoluto di praticare arti magiche (comunione, battesimi, cresime e ridicolaggini varie) su minorenni anche se con l’accordo dei genitori (che, nel caso, saranno interdetti)

14)23 settembre festa nazionale

15)Una piscina olimpionica in ogni città che supera i 30.000 abitanti (le spese saranno sostenute con il patrimonio confiscato dei Savoia, vecchi e nuovi)

16)Riforma universitaria: fine di tutti i corsi ridicoli, tipo “Design e Discipline della Moda”, “Sociologia della Multiculturalità” Per gli universitari alloggio gratuito, libri gratuiti e tutti i supporti per lo studio gratis, però frequenza obbligatoria e divieto di andare fuori corso (se non passi gli esami, pazienza; la pala e la carriola non ti mancheranno di certo).

17)Gigi D’Alessio muto per decreto.

18)Divieto assoluto di lavare la propria autovettura. La pioggia provvede ed è più che sufficiente. Essere colti sul fatto a lavare la macchina comporta l’arresto e una pena detentiva di non meno di 3 anni. (Farlo il sabato pomeriggio o la domenica mattina costituiscono un’aggravante)

19)Dotazione al corpo dei vigili urbani di compattatori automatici in grado di tramutare qualsiasi auto parcheggiata in divieto di sosta in un parallelepipedo di dimensioni 80x80x60.

20) Parcheggiare nel posto dei disabili senza averne l’autorizzazione comporterà l’IMMEDIATO rilascio del contrassegno disabili a causa della sopraggiunta condizione fisica del conducente in seguito ad un pestaggio normato da apposito provvedimento legislativo.

21)“Consulente” non sarà più una professione né tantomeno sarà retribuita.

22)I balli latino-americani sono da considerarsi insulto alla pubblica morale e pertanto vietati in tutte le loro forme (i balli di gruppo – tipo hally galli – sono da assimilarsi a quelli latini).

23)Chiunque cammini a piedi sulle piste ciclabili verrà avvicinato da un vigile urbano dotato di una bici munita di rostri tipo bighe di “Ben Hur”.

24)Divieto assoluto di produrre, commercializzare e consumare acqua in bottiglie di plastica monouso.

25)Fine del campionato di calcio di serie A, B, C o come diavolo si chiama adesso, fino alla terza categoria.

26)Distributori gratuiti di preservativi in tutte le scuole medie e superiori.

27)Oscuramento delle seguenti emittenti televisive: Rai1, Rai2, Rai3, Italia1, Rete4, Canale5 e relativi canali digitali.

28)Commercializzare ed utilizzare prodotti della ditta “Microsoft” è severamente vietato e comporterà pene detentive.

29)Bruno Vespa sarà accompagnato alla frontiera (tra Mongolia e Russia) e lasciato libero di ritornare in Italia a piedi.

30)Alle scuole elementari sarà obbligatorio imparare a memoria il canzoniere di Bob Dylan. Tutto.